无限期的青春期

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2024/04/20 (Sat)

番外：世界杯的回忆

德国夺冠之后，看到了他发的朋友圈是关于世界杯的感悟。我一个人坐在异乡的公寓，电脑里是赛后采访，突然很想出门去跑步。

想起四年前的世界杯，我和他在酒店里看着英德大战，他支持英国我支持德国。那时候英国被淘汰他也没有那么悲伤，德国没有夺冠我也是没有后来多蒙输了时歇斯底里的哭过，好像那个时候关于世界杯回忆都是甜蜜的。我翻到了那时候他写给我的日记，现在看来还是有些感慨的。

虽然我现在已经记不起当时下意识就能报出的11位手机号码，他的生日我也忘记到底是20几了，关于那段感情的记忆大概只有四个字。。。哭成傻逼。有时候总是忍不住感慨，天才也没用，地材也没用，努力也没用，搏命也没用，最后还是躲不过坏运气的会心一击，除了脱力的躺在地上大喘气，心塞心痛哭成狗之外，什么也做不了。

努力的学习，DSH3又怎么样，最想要的ZU还是没拿到。
努力的工作，升职机会在最后一刻被顶掉。
努力的去爱，男神女神最后却选了别人。

可能也正是因为现在所处的环境需要一直这样绝望的努力着，也是对一路跌跌撞撞的德国队特别有好感。总有这样的念头，自己来人世走一遭，总也希望留下些什么一样。而总有一天，梦想的彼岸会抵达，就像今天的战车这样，所有伤痕都变成了昨日的勋章！

[0回]

第十回：最美好的夏天

四年前的世界杯买了麦当劳出的“小力神杯”，认定德国是冠军，但是德国止步半决赛。2014.7.13，我身处德国的这个夏天，我的战车夺冠了！！！街上到处是死德国人，游车鸣笛挥国旗，此刻他们庆祝的是一个国家的胜利，而我这个纯粹因为德国队的球迷默默的选择了回家。

说来我的第一届世界杯是98年齐祖打败了呕吐的肥罗，我爹带我看的，那时候也不知道踢什么～后来我爹带我认识了菲戈，巴蒂，那些每逢世界杯都会被掏出来的话题。比如巴西桑巴德国战车，西班牙斗牛士喀麦隆雄狮，意大利深海蓝一般忧伤阿根廷潘帕斯天空一般蔚蓝。

再说到我的同桌，他是个热爱踢球的小伙子，类似我的启蒙老师，就是他让我第一次把目光从肤浅的盯着篮球场学长的小蛮腰转到绿茵场上，教我把贝克汉姆装逼的写成碧咸，分辨任意球与前场任意球。那些关于战车的回忆都是他整晚熬夜看球，第二天在晨读课或高兴激动或沮丧的告诉我的。在他看来02年的世界杯就是个意外，在他心里金色轰炸机就是伟大的标杆，巴拉克和卡恩他们才是坚韧战车的代表。

于是到了06年的世界杯，齐祖头撞马特拉齐，和大力神杯错深而过戳到了多少人的泪点。那年该是我爱上战车的开始，虽然东道主没有爆发，但我依旧记得我们全家窝在沙发上熬着夜对着电视机指指点的片段。那时候没有微博没有诗人，那时候K神还不是神他才刚刚能进脚下球了，那时候弗林斯、博罗夫斯基、奥东科们长枪短炮边路短跑的热闹，那时候还有巴拉克最后的辉煌，拉曼矫健的身姿，小猪和拉曼还是青春风暴的后起之秀。那年那部纪录片，德国一个夏天的童话，也是德国队留给很多人的回忆。

我特别爱那些更衣室的片段。更衣室外的世界是九十分钟的残酷战争，会撞击，会拼抢，会见血，会摔个七零八落，会杀个你死我活，但回到这里，不论汗水还是泪水，都可以尽情的任性的流下来。我喜欢那些比赛结束的跟踪镜头，男人们紧绷的肌肉和意志都松弛下来，打着赤膊走来走去像一只只慵懒的豹子。一向被认为古板严谨的他们在一堆汗污的球衫、毛巾和空瓶子之间欢呼胜利或者承受失败，诅咒敌队成员，嘲笑足球官员，哪怕是恶毒都恶毒得如此真诚。我喜欢教练在每一次比赛前的慷慨陈词，捏紧拳头，微微弓起腰，好像野兽那样大喊。我喜欢那群大老爷们赢球回来的得意忘形，输球之后的沮丧沉默，再次站起来的乐观坚强。当然也只有在球场上，男人们才可以名正言顺的做一个孩子，纯粹、血性、暴力、顽强、为虚无的荣誉拼尽最后一滴血。

前几天我读了白岩松写02年世界杯阿根提失利的那篇文章《我的青春结束了》，读完对于球迷的感情很是有感慨。在现在这样的社会里，再虚伪的环境，多少还要点缀一些温情的色调，这不能蒙蔽人的理智，却足以麻木人的情感。足球世界却是一个不同的地方。因为你的情感被激发，所以你爱上或者很上一个俱乐部、一支球队、一个Logo、抑或一个球员。你的理智从而被你的情感所蒙蔽。孩童时，你会把他的图片贴在墙上；接近成年时，你会翘课去看一场实际意义不大的比赛，只因为你支持这个俱乐部；成年后，你会用一些可能隐晦，但是同样意味深长的方式，来表白你的心声，或许是汽车上悬挂的一面小旗，或许是一顶帽子，或许是钥匙串上的一个小扣。

所以这届世界杯上看见卡恩解说比赛评论Neuer时不经意的惆怅，我看见K神进球时那个不完美的前空翻满腔的都是感慨，那是代表那个我最爱的战车的人啊，而他们竟然都老了。还有老胡进球带德国杀入4强，我就特别想骄傲的和所有人说，进球的就是我们多蒙后防天团里的胡前锋~我有他的对我说话的时候特别温柔！！！还有半决赛那个刷新进球纪录的K神的16个进球。K神晚熟，16岁在体育学校试训了一天就被送回家，20岁还在区级联赛打拼，当年是因为球队的财政危机才被招入一队，曾经只会头球射门，甚至国家队的处子进球都是一记离地不到二十公分的低空轰炸，却慢慢地，一点一点地，经历了三任国家队主帅，三届世界杯，刷新了德国国家队的进球记录。这剧本，扔给史蒂斯皮尔伯格，又是一部励志电影。这支队伍里二娃，小猪，队短，三多等等是会踢球的人，虽然他们不一定完美，但他们绝对会毫无犹豫和对手刺刀见红，在上一回合被击倒，再下一回合爬起回击，常有最后一刻KO对手的惊险之举。这支被勒夫改造的有些变味的非传统战车，常常被人诟病，但是我真的不想管了，上面说到的足球的世界里理智从来都没那么重要，这只拼命奔跑并不完美的德国战车我将一生向往。

写在最后，今年的世界杯，见证了兰帕德，杰拉德，哈维，德罗巴，皮尔洛的的退场。4年一届的世界杯记录了他们从初出茅庐到年华老去，从当年的毛头小子到如今变成满脸胡子的大叔。他们再也跑不快了，却依然拼劲全力。他们开创了一个时代，但却终究会离开这个时代，到了该分别的时候，没来得及告别就要远去，亦如青春~~~让我们下个四年再见！

[0回]

24岁的人森是要硬着头皮去度过的

今天24岁了，这个节骨眼儿上觉得除了岁数和体重在增加，其他都有点倒退的趋势啊～比如前几天我还和姑娘们抱怨我内糟心记忆力，「想当年」这种词组一说出来就有种岁月不饶人的力不从心！

我最近有点玻璃心，内心的矫情逼蛰伏了大半年又强势回归！每到这时候我就得吃掉大量食物！吃到我撑！人一吃撑大脑就麻痹，身心就会放松，一放松话就多。话多是好事，话多表达得就比较透彻，很多事只有亲口说出来才会意识到“哦，原来自己是这么想的”，长久累积在心里的那个问题似乎就显得不那么严重了。

秋天的时候从Essen 搬到了维堡，期间屁事太多，我都忍不住感叹，多事之秋！可是转念一想，其实吧，只要缺心眼儿，这一年四季都不得闲的。过去的一年狗血的事有，不顺心的事有，值得开心的事有，期待和想象都还有。我觉得这就很不错了，真的，时间好像并没有切断那种隐隐的羁绊。我对时间还是很忌惮的，表现为「13岁的时候觉得30岁真可怕，30岁的时候觉得13岁真可怕」。

也许你能让外壳没有明显的时间的痕迹，心就控制不了了。按照常规套路我该发下一个年度新气象的话了，可是生活不会因为空洞的祝愿和虚弱的承诺而变得更好，当然也不一定会更糟，在习惯了常态的生活，就能平静或麻木地接受一切可能的变故，最后置之死地而后生。当然这不是消极的意思，大致上可以理解成Realität 和Literarizität的区别，毕竟我不走心灵鸡汤路线有些日子了。

可是依稀在某些方面有着足够的热情，像是对着这种转变做最后的挣扎。当然生活嘛，也就是这么漫不经心的一眨眼间全变了。

对了，进入本命年已经有人叫我30岁的老女人…这是埋汰我的意思么？你看到处都在说李娜澳网夺冠的事，最后都不忘强调她的年纪——你说什么算黄金年龄？超过那个年龄就自动划进不科学的范畴么？世上还是有很多事不按所谓的常理出牌的。这样世界才有趣呀。能折腾的人永远最年轻。

祝同样年轻的张总监高吃吃继续羊思壮～young and strong ～

初中之后我就不热衷庆祝生日，原来总是因为这个时间处在寒假这种永远都不能把小伙伴叫齐的时间段，现在一来是狂轰乱炸的考试搞的人毫无心情二来真是是怕极了这种昭示你绝壁是老的活动，当然我内些「爱笑的男孩女孩们」都不在身边也就更没兴致了～估摸着得去吃个火锅。欢欣与不快都伴随锅里的水汽蒸腾，明天天一亮，带着头一天的味道，开始向下个本命年进发～

[0回]

第九回：考试月

研究生第一场考试，恩，还有10天。但是复习的情况是。。。毫无进展。。。

来到拜仁州又被打回DSH考前那个畏畏缩缩的状态，不想和人讲话，也不想听德语，狗屎一般的人生。学期末这种关键的时刻拖延症全面爆发，在这种青黄不接的日子里，我每天中午才会醒来，玩保卫萝卜直到膀胱酸痛才会从床上滚下来，草草看两页笔记就用完了一天的正能量份额。于是这两周保卫萝卜被我刷到几乎可以代表国家参加奥运会的水平了，我内心最后的良知不断告诉我，周老师你他妈这是要作死的节奏啊！可是自甘堕落这东西和奋发图强一样，一旦开始了，就很难刹住车。

今天上称了下体重，很沮丧的发现真的一辈子都别瘦下去了。真的是把这两年手下的肉都吃回来了。。。现阶段在意的事情都不出意外的背离我的预期，郁闷的我恨不得一口口水咽不下去呛死算了。于是我决定乖乖的早睡一下，可是现在都3点了我还在这儿清醒的抒发小情怀，JB烦！大概好处就是我把Literaturgeschichte都下了，我在床上辗转反侧的这三小时里，各种Epochen和Strömung记得特别清楚，但是我很怀疑明早能不能按时起床去上Tutorium。

我这么衰的状态完全就是被本命年言中的意思啊。我想要是两年前的我要是不慎在时光错落中看到两年后的我会过成这副小市民的贱德行，一定立马找棵歪脖子树吊死自己。实在太落魄了。被时间璀璨得连点文艺女青年的痕迹都不剩了！但是这就是你存在的Sachlichkeit，要是你没死对时候，就只能硬着头皮活下去。直面惨淡的人生，好一个Naturalismus。