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第一回:就算生活有点糟糕,好在这里可以从头开始

年关将近, QQ 频繁闪动,一些都快被我丢在记忆回收箱里的童鞋突然联系了起来。大概是因为《那些年》最近大热,又或者 ,洋气的圣诞过去,未知的世界末日马上就要来了,急功近利,甚至没有耐心坐下来好好读一本书的我们是指望着凭借这样的方式捉住点什么温暖一下自己。




今天和我的沈佳宜说起初中毕业照。其实,我真的非常讨厌看到自己以前的照片,并且从来不觉得这个总是穿着肥T恤的大脑门丫头有什么好看的。但是长辈们却乐此不疲,做客熟了以后的第一件事就是翻别人家的影集相簿,对着那些平面上的脸孔指指点点,谈笑风生。更让我不解的是,我妈会时常指着照片上那留着长发、穿着历史上流行一时的大喇叭裤的男人说,你爸这就是标准的帅哥范儿——这件事,她从我开始懂得看美男子的脸开始,一直重申到现在——虽然期间她也偶尔表杨过费翔、金城武、船长先生、我家小杰克一干人等。



兴许是我没经历过的事情,对于她来说最有布阵讲道的乐趣。



我明白,那些老旧权威旨在解答无知的说法,哪怕只是指甲盖大小的一点,都能显得非常有说服力。
就好比毕业照里那些脏兮兮的牛仔裤、白衬衫,还有体育场油漆脱落的斑斑的看台一样,总有一天会和油纸伞、默片和陶泥茶壶一起,变成了陈列回忆时最标志性的物件。当岁月用一种倾轧的速度吱吱嘎嘎向远方碾去的时候,我们发现自己也开始像那些天桥艺人,或者是聚在胡同口下象棋的老头子们一样,喜欢翻弄过去的事情,然后用极为懒散和老气横秋的方式不厌其烦地讲给别人听,还美其名曰说“官人,来嘛,听我来说说我那少女得一塌糊涂的青春好吗?!”



就这样,只不过是因为随着时间的轮换交叠,那些曾经看不懂、不理解、感到不可思议的事情,迎来了它们在我们生活中上演的时刻。


我羡慕过大四学长学姐每天埋首图书馆一学期只为了一个叫毕业论文的装逼玩意儿;我愤怒地说过“《Fraust》到底写的是什么玩意儿,歌德写的东西我从来看不懂。”;我认为只是在学校里小小地钩心斗角一下,就可以说生活真是黑暗、肮脏、无奈、丑恶了。 当我们开始学习、关心、亲身参与的时候,那些或哭或笑,或者沾沾自喜或者怒火中烧,都已经被滤去了锐利的色彩,变成了旧东西。
于是它们就都不再盲目,不再锋芒毕露,变得坦然而随意。


就好像我大约半年前设想的情景,我这么害怕寂寞的人到底要怎么办啊。日子过得不快也不慢,挣扎纠结怨恨过,我现在就像那过路人一样驻足在世界的中心,欣赏着每个人的足迹。每个前一秒都会变成下一秒的历史,因此,每个人的心中都有一本历史书。现在我很 喜欢那种氛围,淡淡的,却又很舒心。小说写的很动人,电视剧也很感人,于是又加深了我的念想,还有一点遗憾。有遗憾才会感到完美的宝贵。年复一年,你才会知道你最想要的是什么。追求的东西,不必太过完美,接近就好。所以,我在等待,等待一种力量,一种成熟,一种淋漓。如果不紧紧地抓住,再热闹,也是一场唏嘘,人走茶凉。有时候思考一些东西,真的不必太认真,否则只会作困兽之斗。你去钻牛角尖,去埋怨,去自卑。可是,自怨自艾不是一件好事。人一旦长大,的确是要左思右想很多有谓的无谓的东西。你会不知道该怎么样做选择,怎么样做好。


告诉我这些的人他们很善意的包容我,做我的吐槽对象,失败时也不会看轻我,他们很多人陪我笑陪我哭。不知从什么时候开始,已经不再像幼年时空甩着两只手跑跑跳跳,要么必须攀着挎包的带子,要么只能穿着有口袋的外套把手揣在里面才觉得心安。也许,只是简单地因为身边可以勾肩搭背、环手环脚的人渐渐少去,于是没着没落。但好在还有这样的人愿意存在。如是,很多事归根结底就是道艰难的选择题。解决重点不在于如何花气力落实表象,而在于心里宁愿相信什么,宁愿为了什么而坚持或抛弃。



少女心的周晚晚不停在“晴转暴雨”和“破涕为笑”情绪里转换,所以你们准备好要和我一起迎接所谓世界末日么?~哎呦~我要去写论文,看德福,过APS。。。我要我要做好多好多事情好嘛。我最喜欢没完没了的大论连载,不腐不蠹的流水账,在每一个日子开始和结束的时候,告诉你们,只说给你们听!

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  • Else
  • 2010/04/18(Sun)13:44:44
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一度想当个不良少女的,
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