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番外:世界杯的回忆



德国夺冠之后,看到了他发的朋友圈是关于世界杯的感悟。我一个人坐在异乡的公寓,电脑里是赛后采访,突然很想出门去跑步。

想起四年前的世界杯,我和他在酒店里看着英德大战,他支持英国我支持德国。那时候英国被淘汰他也没有那么悲伤,德国没有夺冠我也是没有后来多蒙输了时歇斯底里的哭过,好像那个时候关于世界杯回忆都是甜蜜的。我翻到了那时候他写给我的日记,现在看来还是有些感慨的。


 


虽然我现在已经记不起当时下意识就能报出的11位手机号码,他的生日我也忘记到底是20几了,关于那段感情的记忆大概只有四个字。。。哭成傻逼。有时候总是忍不住感慨,天才也没用,地材也没用,努力也没用,搏命也没用,最后还是躲不过坏运气的会心一击,除了脱力的躺在地上大喘气,心塞心痛哭成狗之外,什么也做不了。

努力的学习,DSH3又怎么样,最想要的ZU还是没拿到。
努力的工作,升职机会在最后一刻被顶掉。
努力的去爱,男神女神最后却选了别人。

可能也正是因为现在所处的环境需要一直这样绝望的努力着,也是对一路跌跌撞撞的德国队特别有好感。总有这样的念头,自己来人世走一遭,总也希望留下些什么一样。而总有一天,梦想的彼岸会抵达,就像今天的战车这样,所有伤痕都变成了昨日的勋章!

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第十回:最美好的夏天

四年前的世界杯买了麦当劳出的“小力神杯”,认定德国是冠军,但是德国止步半决赛。2014.7.13,我身处德国的这个夏天,我的战车夺冠了!!!街上到处是死德国人,游车鸣笛挥国旗,此刻他们庆祝的是一个国家的胜利,而我这个纯粹因为德国队的球迷默默的选择了回家。

说来我的第一届世界杯是98年齐祖打败了呕吐的肥罗,我爹带我看的,那时候也不知道踢什么~后来我爹带我认识了菲戈,巴蒂,那些每逢世界杯都会被掏出来的话题。比如巴西桑巴德国战车,西班牙斗牛士喀麦隆雄狮,意大利深海蓝一般忧伤阿根廷潘帕斯天空一般蔚蓝。

再说到我的同桌,他是个热爱踢球的小伙子,类似我的启蒙老师,就是他让我第一次把目光从肤浅的盯着篮球场学长的小蛮腰转到绿茵场上,教我把贝克汉姆装逼的写成碧咸,分辨任意球与前场任意球。那些关于战车的回忆都是他整晚熬夜看球,第二天在晨读课或高兴激动或沮丧的告诉我的。在他看来02年的世界杯就是个意外,在他心里金色轰炸机就是伟大的标杆,巴拉克和卡恩他们才是坚韧战车的代表。

于是到了06年的世界杯,齐祖头撞马特拉齐,和大力神杯错深而过戳到了多少人的泪点。那年该是我爱上战车的开始,虽然东道主没有爆发,但我依旧记得我们全家窝在沙发上熬着夜对着电视机指指点的片段。那时候没有微博没有诗人,那时候K神还不是神他才刚刚能进脚下球了,那时候弗林斯、博罗夫斯基、奥东科们长枪短炮边路短跑的热闹,那时候还有巴拉克最后的辉煌,拉曼矫健的身姿,小猪和拉曼还是青春风暴的后起之秀。那年那部纪录片,德国一个夏天的童话,也是德国队留给很多人的回忆。

我特别爱那些更衣室的片段。更衣室外的世界是九十分钟的残酷战争,会撞击,会拼抢,会见血,会摔个七零八落,会杀个你死我活,但回到这里,不论汗水还是泪水,都可以尽情的任性的流下来。我喜欢那些比赛结束的跟踪镜头,男人们紧绷的肌肉和意志都松弛下来,打着赤膊走来走去像一只只慵懒的豹子。一向被认为古板严谨的他们在一堆汗污的球衫、毛巾和空瓶子之间欢呼胜利或者承受失败,诅咒敌队成员,嘲笑足球官员,哪怕是恶毒都恶毒得如此真诚。我喜欢教练在每一次比赛前的慷慨陈词,捏紧拳头,微微弓起腰,好像野兽那样大喊。我喜欢那群大老爷们赢球回来的得意忘形,输球之后的沮丧沉默,再次站起来的乐观坚强。当然也只有在球场上,男人们才可以名正言顺的做一个孩子,纯粹、血性、暴力、顽强、为虚无的荣誉拼尽最后一滴血。
前几天我读了白岩松写02年世界杯阿根提失利的那篇文章《我的青春结束了》,读完对于球迷的感情很是有感慨。在现在这样的社会里,再虚伪的环境,多少还要点缀一些温情的色调,这不能蒙蔽人的理智,却足以麻木人的情感。足球世界却是一个不同的地方。因为你的情感被激发,所以你爱上或者很上一个俱乐部、一支球队、一个Logo、抑或一个球员。你的理智从而被你的情感所蒙蔽。孩童时,你会把他的图片贴在墙上;接近成年时,你会翘课去看一场实际意义不大的比赛,只因为你支持这个俱乐部;成年后,你会用一些可能隐晦,但是同样意味深长的方式,来表白你的心声,或许是汽车上悬挂的一面小旗,或许是一顶帽子,或许是钥匙串上的一个小扣。

所以这届世界杯上看见卡恩解说比赛评论Neuer时不经意的惆怅,我看见K神进球时那个不完美的前空翻满腔的都是感慨,那是代表那个我最爱的战车的人啊,而他们竟然都老了。还有老胡进球带德国杀入4强,我就特别想骄傲的和所有人说,进球的就是我们多蒙后防天团里的胡前锋~我有他的对我说话的时候特别温柔!!!还有半决赛那个刷新进球纪录的K神的16个进球。K神晚熟,16岁在体育学校试训了一天就被送回家,20岁还在区级联赛打拼,当年是因为球队的财政危机才被招入一队,曾经只会头球射门,甚至国家队的处子进球都是一记离地不到二十公分的低空轰炸,却慢慢地,一点一点地,经历了三任国家队主帅,三届世界杯,刷新了德国国家队的进球记录。这剧本,扔给史蒂斯皮尔伯格,又是一部励志电影。这支队伍里二娃,小猪,队短,三多等等是会踢球的人,虽然他们不一定完美,但他们绝对会毫无犹豫和对手刺刀见红,在上一回合被击倒,再下一回合爬起回击,常有最后一刻KO对手的惊险之举。这支被勒夫改造的有些变味的非传统战车,常常被人诟病,但是我真的不想管了,上面说到的足球的世界里理智从来都没那么重要,这只拼命奔跑并不完美的德国战车我将一生向往。

写在最后,今年的世界杯,见证了兰帕德,杰拉德,哈维,德罗巴,皮尔洛的的退场。4年一届的世界杯记录了他们从初出茅庐到年华老去,从当年的毛头小子到如今变成满脸胡子的大叔。他们再也跑不快了,却依然拼劲全力。他们开创了一个时代,但却终究会离开这个时代,到了该分别的时候,没来得及告别就要远去,亦如青春~~~让我们下个四年再见!

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第五回:我奏来诈个尸的

    一觉醒来发现又不是朝九晚五的完美作息。可不是,今天迟到了一个小时。以前还会时不时为这种离奇的事惊异一下,现在看来,也就真的仅仅是惊异而已。然后选好时间给Buddy打个电话,在恰如其分的咳嗽两声。上粉饼时候一下狠手,涂了两层,脸苍白的特别符合我编造的凌晨四点拉肚子拉到脱水的借口。

       我觉得我已经渐渐将就在逆来顺受的生活里了。或者说我开始搞不清楚自己在追求什么了。忘了是哪个生物还是社会学家鼓吹人是独立生存的个体、智慧理智的生物了。其实生物的本能是趋利避害,教都不用教。倒是多少人鼓动着这个原始生物违背他们的本性,争取什么这个那个权利。

    于是今天又碰上一件事,让我彻底心灰意冷了。主观上,人和人的时间是不能同步的,压根不存在一致性。寄希望于时间,那就只能迎来一场又一场不欢而散。人果然不是适合掏心掏肺的动物,比起掏心掏肺,他们更喜欢释放他们的本性。

    隔个几个小时的时差,大晚上的,我想起了那几个人。翻开微信什么的,他们不偏不倚地出现在一起。哎,错过你们,我真是神经病。说说说说说说说说。于是我这个混蛋现在想说的话太多,去哪里找你们呢。 

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第四回:我不能悲伤的坐在你们身边

从4月开始长期霸占版面的新鲜事无疑都透露着一个熟悉的主题——毕业。 日子也就从写开题报告晃荡到了论文答辩结束。而我这种随时都能爆发酸楚气息的伪少女最擅长的就是回!忆!往!昔!我就像那些蛰伏很多年突然一朝得了金鸡百花奖的演员一样,能在瞬间激活泪点和笑点,无论那些庞杂琐碎的故事塞在脑海中的哪处边角偏缘。


四月的时候我看着校内第一波毕业照,摄影镜头映照着歪斜的衣领和拙劣的眼妆,开始畅想6月轮到自己时回事什么模样,顺便稍微感到些时光匆匆少年易老了。 前天拍毕业照,穿上了霍格沃茨同款学士服,不能免俗的扔了学士帽,大吼一声“大娘等这一刻已经22年了!!!今天上午答辩完,我满脑子就只有汉江线人流广告那句话“开始了么?”“不,已经结束了。”这四年的生活仿佛就一下子被浓缩了起来,我们在入学花名册里排成长长一列,在毕业照上站成扁扁一排,一个翻页再加一个快门的时间,就刷拉咔嚓地化作一个细细的叉号了。像“一怔”、“相思”、“哀愁”、“惆怅”这些东西,翻涌起来是眨眼间的事,稍一加温也就滔了天。尤其是在这么粘稠的夏天啊~于是就在毕今晚,我突然开始怀疑自己错过了什么桥段,甚至根本错过了一整个大场面。



四年前迈进这个学校时,手机屏幕映照着记录宿舍电话号那匆忙而生疏的手指动作;开学第一节课时,语音楼六楼西下的阳光照到天花板上,包裹着Eva一贯卖萌装嫩的小圆脸、她特意强调的山寨小熊T、总也擦不干净的白板,和红笔圈的发音规则;Eva和马太太离开时伤感而无可奈何的眼泪;甚至到了大学还故作叛逆的对新来的阿续挑衅。就好像觉得,只要稍微遇到一点制约或者障碍,心底就会迅速蹿起一股混杂着焦虑和偏执的情绪,然后就会暗暗较劲和宣誓这是可憎的,我要改变这些。同时还会在心里为这众人皆醉我独醒的气概鼓起掌来 。不过,随着这段混乱的时间和那些荒诞的故事勾肩搭背着渐渐走远时,我们就会羞涩地发现,自己居然考臆想建立了这么多乏味的功勋,他们更像是些不入流的小喽啰,只能勉强为自嘲和玩味打打下手。

五一前某一天晚上我边和同学聊天边泡桶面——按照他回我消息的速度,等他慢吞吞地回复我的时候,泡面就应该泡得丰润美满了。 我听到走廊上的少女在给外地学校的男朋友打电话,抱怨毕业让他们两地分离,一会儿又说到刚从市区面试回来就,巨累,老板开出的条件巨苛刻。 我正对着一碗红油油的作料汤傻笑,汤面明晃晃地映照着框架眼镜和戏谑的嘴脸。然后同学感慨以前的学姐都拍婚纱了,自己屌丝爆了,我吐槽他说你就是一被子做受的命!然后他不服气给我发了张情侣艺术照,截图出来时我们都有瞬间语塞。 照片右边女孩那一半已被剪裁掉。 犹记得高考后犹豫了很久也没好意思去要隔壁班的毕业合影,最后只好潜入楼上理科考场,鬼鬼祟祟地撕下课桌上的座位号,把那一小块模模糊糊的扫描照片塞进自己的口袋。 现在不用像以前的闺秀淑女那样,还要煞有介事地置个火盆或者操把剪刀,泪洒棱,以示决断明志;鼠标划框一拖,山崩海枯,旧貌新颜。大街上婚纱影楼里,情侣们的誓言涂鸦簿换了一本又一本,橱窗里的结婚照换了一茬又一茬。我于是装作漫不经心地圆场“骚年你当年很奔放”、“皮肤还是一如既往的好”。仰头把混着孜然和辣椒的泡面汤灌了一口下去,覆盖了眼里的潮气。前几天我吃着张太太分发的喜糖,默默觉得毕业分手季还是有人成了正果,这不,张太太也是经历过大风大浪的人,那我是不是得说,君子报仇,十年不晚,你就是活生生的代言人~【最近关于感情问题的八卦多的听得我十分激动,我会随便说出来么!!!】得了吧!张太太您什么时候给我们发红蛋,我强烈建议让您孩子去学钢琴,要买就买最贵的,青春无价啊!

除此之外,还有很多值得恍惚的事,比如初中同学的奶茶铺开的有声有色,在一个社团忙活的同志们有的设计了大型开幕式,有的在公司年会上一唱成名,更多人成了一号线二号线南延线里的甲乙丙丁。踏出校门,际遇千差万别,让我觉得现实的不敢想象。所以能让我舔着脸,最后一次感慨下青春可以么?

青春啊~它太戏剧了,它什么风头都敢出,它能因为一件小事把自己撑爆,它羸弱,它很单薄,它禁不住推敲,它锋芒的时候惹人嫌,你恨不得把它削断,把它磨平,可是不管怎么折腾,它还是那副刺头刺脑的模样,没有损耗,也没有一点儿委曲求全的意思。 自负、轻蔑、怜悯、褫夺、愤怒……在很多年之后,在经历了无数次对峙和交手后,它永远都为自己维持着一副胜利者的姿态,趾高气扬地越过你 ,跑在远远的前方。即便我抒发了满屏幕师姐人老珠黄的幽怨,我还是准备美满地结尾~~~~

结尾是。。。每年的毕业班都要从宿舍楼顶往下摔东西,把那些带不走的、不想带走的、带走了会让他们反复想起这些年的东西使劲扔下来,扔上一个通宵。 那些啤酒瓶子东倒西歪地飞身而下,摔到地上,泪流满面的。相比通宵的酒醉和决堤的泪水,我更想用微笑与感激来面对这场别离。


原来我就是青春


要怎么样才能给我一台时光机

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::HI,time::

::HI,废柴::

HN:
周晚晚
性別:
女性
自己紹介:
德意志研究生在读

一度想当个不良少女的,
但又不知该怎么当,
所以就放弃了。

BVB
Benedict Cumberbatch

::封装带走的文字串::

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::在世界中心呼唤话唠::

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