无限期的青春期

 

研究生第一场考试，恩，还有10天。但是复习的情况是。。。毫无进展。。。

来到拜仁州又被打回DSH考前那个畏畏缩缩的状态，不想和人讲话，也不想听德语，狗屎一般的人生。学期末这种关键的时刻拖延症全面爆发，在这种青黄不接的日子里，我每天中午才会醒来，玩保卫萝卜直到膀胱酸痛才会从床上滚下来，草草看两页笔记就用完了一天的正能量份额。于是这两周保卫萝卜被我刷到几乎可以代表国家参加奥运会的水平了，我内心最后的良知不断告诉我，周老师你他妈这是要作死的节奏啊！可是自甘堕落这东西和奋发图强一样，一旦开始了，就很难刹住车。

今天上称了下体重，很沮丧的发现真的一辈子都别瘦下去了。真的是把这两年手下的肉都吃回来了。。。现阶段在意的事情都不出意外的背离我的预期，郁闷的我恨不得一口口水咽不下去呛死算了。于是我决定乖乖的早睡一下，可是现在都3点了我还在这儿清醒的抒发小情怀，JB烦！大概好处就是我把Literaturgeschichte都下了，我在床上辗转反侧的这三小时里，各种Epochen和Strömung记得特别清楚，但是我很怀疑明早能不能按时起床去上Tutorium。

我这么衰的状态完全就是被本命年言中的意思啊。我想要是两年前的我要是不慎在时光错落中看到两年后的我会过成这副小市民的贱德行，一定立马找棵歪脖子树 吊死自己。实在太落魄了。被时间璀璨得连点文艺女青年的痕迹都不剩了！但是这就是你存在的Sachlichkeit，要是你没死对时候，就只能硬着头皮活下去。直面惨淡的人生，好一个Naturalismus。

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嘿，我亲耐的孙医生，

23岁生日快乐！直到你上了回南通的大巴我才想起来忘记给你买蛋糕了，没办法我这种思想老牌的90后对生日的设定老旧的很。

想起内天在平江路写明信片的时候你还伤感的感慨时间略微有那么点稍纵即逝的意味。所以说，总有一次的生日会成为分水岭，在那之前是加法，在那之后是减法。在那之前说“将来我要将来我要”，在那之后说“以前我曾以前我曾”。

前段时间觉得生活不顺利。然后对这样无病呻吟的自己讨厌起来。一边的自己不断否定另一边的自己。我原先也是非常乐于和你分享喜悦的人啊，为什么现在只能与你分享悲伤了呢？那么多年了，我居然还是那个斤斤计较又小心眼儿又卑劣的人。绕着一条环形跑道，沿路是自己毫无长进的影子。于是到了这个节骨眼上我不得不感慨，未来相比过去不断减少，而我们内心那点小九九活不出叫人称赞的生活，散漫而就的只有内些个潦草的小日子。世事是飞快引线而过的针尖，绕成白色韧性的痂茧，包裹住世人的躯体。人人皆如此。在哪时起突然变得通体锐刺，从破开的痂茧口染上异世的色彩，从此华丽颠覆了平淡的曙光，被人称为溃烂的部分突然开出惊艳的花朵。就是内破茧成蝶的意向。那是不是可以这么祝愿你，成为一个不要被世俗和俗世湮没光芒的善良的人。

微博营销账号最喜欢发点什么“谁折了我闺蜜的翅膀，我就毁了他整座天堂”这种不知道从哪里来的蛋蛋忧伤句子，搞得我一度烦死闺蜜这种称呼了。在几年前我还矫情的喊你什么“世界上的另一个我”，可不就是一矫情逼！于是你跑苏州来和我压马路，或者因为爱情，为你翘班什么都让我觉得你妈当年预言对极了，我们就他妈的是拉拉。异地恋好辛苦，以后异国恋更辛苦怎么办呢╮(￣▽￣”)╭ ！棋逢对手，山下已然五百年。没办法，我们只能做两人世界里正副的君王，一个负责哈哈大笑一个司职停不下的忧伤。 不管过多少年，希望在照了面后，我能马上叫出你的名字，不用“哦哦哦”的铺垫。那样才好。

皮埃斯，世界上最动听的三个字真的是“涨工资”！皮埃斯再一次，生日快乐！

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公司庆典搞得浮夸的一腿啊~第一天大家还战战兢兢，第二天就原形毕露，老年人嗨起来也还是潜力无限，相对不爱泡吧不爱打牌不爱夜游的我，我都觉得自己才是老年人！！！连着三四天的宵夜吃的我整个人良心不安！！！不开心！！！！

于是，我发现离DaF考试只剩5天！哼！





不管过多久我都对考试有阴影╮(╯▽╰)╭！总之最近的状态是 学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多… 我觉得现在跑过来爱我的小哥一定是真！爱！

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其实这篇文是打算写给2X岁生日的，人嘛，总是贵在得瑟！

前几天我哭了，哭得很惨，原因比较复杂，但有一条简单而清晰：我在这时间点上突然悲哀地发现自己离18岁已经过去好几年了，看着那些大一大二的小朋友血气方刚，一会讨论澳洲8大，一会讨论USNEWS，一会捣鼓港大交流，一会GRE,TOFEL刷分什么的，而我只有默默围观和叹气的份。最近泪点愣是比影帝还低，这说不定就是老了的表现。而且，我一个人哭还嫌不够，便找来《爱情万岁》里的杨贵媚陪我一起哭，我等了她一个半小时来酝酿她的情绪，终于等来了最后的三分钟痛哭。她哭她的，我哭我的，反正，我们都很不高兴。

不小心就把这个年过完了，当然我也并不愿意用上“浑浑噩噩”这样不美观的形容词，可是2011，毕竟称不上丰盈。记得跨年时我正站在酒吧的露台上正对着东方明珠，脑子里不知怎么就闪过了别人给我的初中毕业留言，希望我顺利，不是顺利躲避掉所有困难，而是顺利克服掉所有困难。但是实际上，成长过程里我一直试图躲开艰险并且将逃避型人格发扬光大。22岁这个岁数我还正在接受的过程中。年龄失控似地飞长，我当然不想说变老，目前来说我是个相当标准的年轻人，那么那个能大声喊“时间——停止”的克塞快来吧，因为过22岁的生日那天我觉得有点害怕。穿舒服衣服说舒服话吃想吃的东西见想见的人的权利眼看快用完了。大人们都不拿我当孩子了，小破孩仰着头喊我阿姨。



我心安理得接受九零后的孩子喊我阿姨的时候，其实满心的狐疑想不通自己跟16岁扎两条辫子走进高中的那个小姑娘的区别在什么地方？一天天，一年年，岁月的仁慈在于它让改变显得缓慢以及合理。我真的想借用李海鹏的句式说，如今，我已经22岁了。写下这个数字真是艰难。我简直愿意付出任何代价以便回到16岁。我记得那时候最喜欢温暖的黑发的英俊的温柔的清秀的内敛的衣服袖子解开两粒扣子路出锁骨，有漂亮下巴和手，偶尔会说几句粗口，笑起来习惯性挑眉的泷泽秀明。世纪末的美少年已然成了大叔，而我的理想型，也早就变成了马脸卷毛时尚博学英伦好情人缺哥。那时候看到喜欢的男孩子和别的女生多说一句话，我都要矫情的把我的悲伤失望写满一日记本，现在就算知道那个我曾经爱到死去活来的前男友女朋友换了一个又一个，我都想百无聊赖的给他的前女友们写个失恋指南╮(￣▽￣")╭ 。还有，我自始至终都是个老师不对盘的人，同学聚会上看着老了一轮的班主任们，恍惚觉得昨天我还就坐在那个教室里。其实巧合和注定本来就交错得像个不真实的魔术。那些时候会觉得有点昏昏沉沉，是失望，不甘，屈辱，和一点说不清的东西，弄不清这是到哪一年了。欢喜和悲伤，已经被漂洗得没了浓烈的色调，露出一截静谧。日子过得很好，好得难以主动感触。要是我选了一条难走的小路，能不能别拽着我去走你们的大道？在这个世界上有哪种生活是容易的呢，哪怕只有一双眼睛和我一起流泪那么生命就值得我为之受苦。





他们说成熟的标志就是从脱口而出的“关你屁事”到在心中默念“关你屁事”。我没有背负任何一个人浇灌任何心情，我是阳光底下成长的好少年。





P.S:最近天很阴，而且雨下得很不痛快，这样的天气让我想到，妖孽们返校了，因为我原来就是站在这个季节的王蛋蛋身边，跟室友用莫名有点得意的语气嘟喃，喏，我说那个学妹寒假铁定分手╮(￣▽￣")╭ ，能带来八卦乐趣的事就又少了一样。

你知道现在该来点什么？一次暴风雪，一定要强烈到中小学停课的程度！！！！强到让老妖怪的昊锐爆胎！！！！！

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