无限期的青春期

从4月开始长期霸占版面的新鲜事无疑都透露着一个熟悉的主题——毕业。 日子也就从写开题报告晃荡到了论文答辩结束。而我这种随时都能爆发酸楚气息的伪少女最擅长的就是回！忆！往！昔！我就像那些蛰伏很多年突然一朝得了金鸡百花奖的演员一样，能在瞬间激活泪点和笑点，无论那些庞杂琐碎的故事塞在脑海中的哪处边角偏缘。


四月的时候我看着校内第一波毕业照，摄影镜头映照着歪斜的衣领和拙劣的眼妆，开始畅想6月轮到自己时回事什么模样，顺便稍微感到些时光匆匆少年易老了。 前天拍毕业照，穿上了霍格沃茨同款学士服，不能免俗的扔了学士帽，大吼一声“大娘等这一刻已经22年了！！！今天上午答辩完，我满脑子就只有汉江线人流广告那句话“开始了么？”“不，已经结束了。”这四年的生活仿佛就一下子被浓缩了起来，我们在入学花名册里排成长长一列，在毕业照上站成扁扁一排，一个翻页再加一个快门的时间，就刷拉咔嚓地化作一个细细的叉号了。像“一怔”、“相思”、“哀愁”、“惆怅”这些东西，翻涌起来是眨眼间的事，稍一加温也就滔了天。尤其是在这么粘稠的夏天啊~于是就在毕今晚，我突然开始怀疑自己错过了什么桥段，甚至根本错过了一整个大场面。



四年前迈进这个学校时，手机屏幕映照着记录宿舍电话号那匆忙而生疏的手指动作；开学第一节课时，语音楼六楼西下的阳光照到天花板上，包裹着Eva一贯卖萌装嫩的小圆脸、她特意强调的山寨小熊T、总也擦不干净的白板，和红笔圈的发音规则；Eva和马太太离开时伤感而无可奈何的眼泪；甚至到了大学还故作叛逆的对新来的阿续挑衅。就好像觉得，只要稍微遇到一点制约或者障碍，心底就会迅速蹿起一股混杂着焦虑和偏执的情绪，然后就会暗暗较劲和宣誓这是可憎的，我要改变这些。同时还会在心里为这众人皆醉我独醒的气概鼓起掌来 。不过，随着这段混乱的时间和那些荒诞的故事勾肩搭背着渐渐走远时，我们就会羞涩地发现，自己居然考臆想建立了这么多乏味的功勋，他们更像是些不入流的小喽啰，只能勉强为自嘲和玩味打打下手。

五一前某一天晚上我边和同学聊天边泡桶面——按照他回我消息的速度，等他慢吞吞地回复我的时候，泡面就应该泡得丰润美满了。 我听到走廊上的少女在给外地学校的男朋友打电话，抱怨毕业让他们两地分离，一会儿又说到刚从市区面试回来就，巨累，老板开出的条件巨苛刻。 我正对着一碗红油油的作料汤傻笑，汤面明晃晃地映照着框架眼镜和戏谑的嘴脸。然后同学感慨以前的学姐都拍婚纱了，自己屌丝爆了，我吐槽他说你就是一被子做受的命！然后他不服气给我发了张情侣艺术照，截图出来时我们都有瞬间语塞。 照片右边女孩那一半已被剪裁掉。 犹记得高考后犹豫了很久也没好意思去要隔壁班的毕业合影，最后只好潜入楼上理科考场，鬼鬼祟祟地撕下课桌上的座位号，把那一小块模模糊糊的扫描照片塞进自己的口袋。 现在不用像以前的闺秀淑女那样，还要煞有介事地置个火盆或者操把剪刀，泪洒棱，以示决断明志；鼠标划框一拖，山崩海枯，旧貌新颜。大街上婚纱影楼里，情侣们的誓言涂鸦簿换了一本又一本，橱窗里的结婚照换了一茬又一茬。我于是装作漫不经心地圆场“骚年你当年很奔放”、“皮肤还是一如既往的好”。仰头把混着孜然和辣椒的泡面汤灌了一口下去，覆盖了眼里的潮气。前几天我吃着张太太分发的喜糖，默默觉得毕业分手季还是有人成了正果，这不，张太太也是经历过大风大浪的人，那我是不是得说，君子报仇，十年不晚，你就是活生生的代言人~【最近关于感情问题的八卦多的听得我十分激动，我会随便说出来么！！！】得了吧！张太太您什么时候给我们发红蛋，我强烈建议让您孩子去学钢琴，要买就买最贵的，青春无价啊！

除此之外，还有很多值得恍惚的事，比如初中同学的奶茶铺开的有声有色，在一个社团忙活的同志们有的设计了大型开幕式，有的在公司年会上一唱成名，更多人成了一号线二号线南延线里的甲乙丙丁。踏出校门，际遇千差万别，让我觉得现实的不敢想象。所以能让我舔着脸，最后一次感慨下青春可以么？

青春啊~它太戏剧了，它什么风头都敢出，它能因为一件小事把自己撑爆，它羸弱，它很单薄，它禁不住推敲，它锋芒的时候惹人嫌，你恨不得把它削断，把它磨平，可是不管怎么折腾，它还是那副刺头刺脑的模样，没有损耗，也没有一点儿委曲求全的意思。 自负、轻蔑、怜悯、褫夺、愤怒……在很多年之后，在经历了无数次对峙和交手后，它永远都为自己维持着一副胜利者的姿态，趾高气扬地越过你 ，跑在远远的前方。即便我抒发了满屏幕师姐人老珠黄的幽怨，我还是准备美满地结尾~~~~

结尾是。。。每年的毕业班都要从宿舍楼顶往下摔东西，把那些带不走的、不想带走的、带走了会让他们反复想起这些年的东西使劲扔下来，扔上一个通宵。 那些啤酒瓶子东倒西歪地飞身而下，摔到地上，泪流满面的。相比通宵的酒醉和决堤的泪水，我更想用微笑与感激来面对这场别离。


原来我就是青春


要怎么样才能给我一台时光机

[1回]

物是人非最讨厌，去年的这天我们在一起过节，今年的这天你搂着新欢。你身边的姑娘换了一拨又一波，我好像还是有点贼心不死的旁观着。那个扬言爱你到海枯石烂最后被你丢弃的姑娘，我甚至看到她微博的时候都忍不住想默默安慰她，毕竟那个过程我都经历过，虽然她一度让我记恨，让我崩溃，还有现在这个据说要和你一起战胜现实的姑娘，或者还有那些我叫不出名号的姑娘，我都知道。



都说不是同一类人反而会互相吸引，但总归是悲剧收场。原来那些我身上你最喜欢的东西到了最后都成为你一把把我推开的理由。


你没有如期归来，而这正是离别的意义。这句话就该是咱们关系的总结。往事一幕一幕，那么清晰却又无意义。那些反复，那些颠簸，那些黯然，那些汹涌，都是我自己的，都是我自己的，一个人的。爱情对年轻的心有一种摧毁作用，现在想来还是让我后怕。那个时候，好像我愿意为爱情付出一切，痛苦悲伤都那么真真切切。只是，人最爱的还是自己，我要更懂得保护自己了，更懂得忘记，更懂得如何变得无所谓，我不会伤害别人，也不会被别人伤害，我变成了无害的人。当然，也未必见得是有益的人。只不过更无趣罢了。



大妞今天在帮她妈妈的花店送花，发了条信息给我，是说，我们这个年纪的女孩子都在收花，自己好苦逼balabala，我和她说，所以才不要出门。晚上是2男4女的奇怪情人节聚会，我要去看陈大发，彭于晏，安宁也是幸福是不是。没有动人承诺的话那就把每一天都过成永远好了好歹是个节，至少要说上句情人节快乐！另外的三百六十四天，也要快乐!



希望陪在你身边或者将来要粗线陪你过节的那个人能一辈子陪你过情人节。

[4回]

其实这篇文是打算写给2X岁生日的，人嘛，总是贵在得瑟！

前几天我哭了，哭得很惨，原因比较复杂，但有一条简单而清晰：我在这时间点上突然悲哀地发现自己离18岁已经过去好几年了，看着那些大一大二的小朋友血气方刚，一会讨论澳洲8大，一会讨论USNEWS，一会捣鼓港大交流，一会GRE,TOFEL刷分什么的，而我只有默默围观和叹气的份。最近泪点愣是比影帝还低，这说不定就是老了的表现。而且，我一个人哭还嫌不够，便找来《爱情万岁》里的杨贵媚陪我一起哭，我等了她一个半小时来酝酿她的情绪，终于等来了最后的三分钟痛哭。她哭她的，我哭我的，反正，我们都很不高兴。

不小心就把这个年过完了，当然我也并不愿意用上“浑浑噩噩”这样不美观的形容词，可是2011，毕竟称不上丰盈。记得跨年时我正站在酒吧的露台上正对着东方明珠，脑子里不知怎么就闪过了别人给我的初中毕业留言，希望我顺利，不是顺利躲避掉所有困难，而是顺利克服掉所有困难。但是实际上，成长过程里我一直试图躲开艰险并且将逃避型人格发扬光大。22岁这个岁数我还正在接受的过程中。年龄失控似地飞长，我当然不想说变老，目前来说我是个相当标准的年轻人，那么那个能大声喊“时间——停止”的克塞快来吧，因为过22岁的生日那天我觉得有点害怕。穿舒服衣服说舒服话吃想吃的东西见想见的人的权利眼看快用完了。大人们都不拿我当孩子了，小破孩仰着头喊我阿姨。



我心安理得接受九零后的孩子喊我阿姨的时候，其实满心的狐疑想不通自己跟16岁扎两条辫子走进高中的那个小姑娘的区别在什么地方？一天天，一年年，岁月的仁慈在于它让改变显得缓慢以及合理。我真的想借用李海鹏的句式说，如今，我已经22岁了。写下这个数字真是艰难。我简直愿意付出任何代价以便回到16岁。我记得那时候最喜欢温暖的黑发的英俊的温柔的清秀的内敛的衣服袖子解开两粒扣子路出锁骨，有漂亮下巴和手，偶尔会说几句粗口，笑起来习惯性挑眉的泷泽秀明。世纪末的美少年已然成了大叔，而我的理想型，也早就变成了马脸卷毛时尚博学英伦好情人缺哥。那时候看到喜欢的男孩子和别的女生多说一句话，我都要矫情的把我的悲伤失望写满一日记本，现在就算知道那个我曾经爱到死去活来的前男友女朋友换了一个又一个，我都想百无聊赖的给他的前女友们写个失恋指南╮(￣▽￣")╭ 。还有，我自始至终都是个老师不对盘的人，同学聚会上看着老了一轮的班主任们，恍惚觉得昨天我还就坐在那个教室里。其实巧合和注定本来就交错得像个不真实的魔术。那些时候会觉得有点昏昏沉沉，是失望，不甘，屈辱，和一点说不清的东西，弄不清这是到哪一年了。欢喜和悲伤，已经被漂洗得没了浓烈的色调，露出一截静谧。日子过得很好，好得难以主动感触。要是我选了一条难走的小路，能不能别拽着我去走你们的大道？在这个世界上有哪种生活是容易的呢，哪怕只有一双眼睛和我一起流泪那么生命就值得我为之受苦。





他们说成熟的标志就是从脱口而出的“关你屁事”到在心中默念“关你屁事”。我没有背负任何一个人浇灌任何心情，我是阳光底下成长的好少年。





P.S:最近天很阴，而且雨下得很不痛快，这样的天气让我想到，妖孽们返校了，因为我原来就是站在这个季节的王蛋蛋身边，跟室友用莫名有点得意的语气嘟喃，喏，我说那个学妹寒假铁定分手╮(￣▽￣")╭ ，能带来八卦乐趣的事就又少了一样。

你知道现在该来点什么？一次暴风雪，一定要强烈到中小学停课的程度！！！！强到让老妖怪的昊锐爆胎！！！！！

[0回]

年关将近， QQ 频繁闪动，一些都快被我丢在记忆回收箱里的童鞋突然联系了起来。大概是因为《那些年》最近大热，又或者 ，洋气的圣诞过去，未知的世界末日马上就要来了，急功近利，甚至没有耐心坐下来好好读一本书的我们是指望着凭借这样的方式捉住点什么温暖一下自己。




今天和我的沈佳宜说起初中毕业照。其实，我真的非常讨厌看到自己以前的照片，并且从来不觉得这个总是穿着肥T恤的大脑门丫头有什么好看的。但是长辈们却乐此不疲，做客熟了以后的第一件事就是翻别人家的影集相簿，对着那些平面上的脸孔指指点点，谈笑风生。更让我不解的是，我妈会时常指着照片上那留着长发、穿着历史上流行一时的大喇叭裤的男人说，你爸这就是标准的帅哥范儿——这件事，她从我开始懂得看美男子的脸开始，一直重申到现在——虽然期间她也偶尔表杨过费翔、金城武、船长先生、我家小杰克一干人等。



兴许是我没经历过的事情，对于她来说最有布阵讲道的乐趣。



我明白，那些老旧权威旨在解答无知的说法，哪怕只是指甲盖大小的一点，都能显得非常有说服力。
就好比毕业照里那些脏兮兮的牛仔裤、白衬衫，还有体育场油漆脱落的斑斑的看台一样，总有一天会和油纸伞、默片和陶泥茶壶一起，变成了陈列回忆时最标志性的物件。当岁月用一种倾轧的速度吱吱嘎嘎向远方碾去的时候，我们发现自己也开始像那些天桥艺人，或者是聚在胡同口下象棋的老头子们一样，喜欢翻弄过去的事情，然后用极为懒散和老气横秋的方式不厌其烦地讲给别人听，还美其名曰说“官人，来嘛，听我来说说我那少女得一塌糊涂的青春好吗？！”



就这样，只不过是因为随着时间的轮换交叠，那些曾经看不懂、不理解、感到不可思议的事情，迎来了它们在我们生活中上演的时刻。


我羡慕过大四学长学姐每天埋首图书馆一学期只为了一个叫毕业论文的装逼玩意儿；我愤怒地说过“《Fraust》到底写的是什么玩意儿，歌德写的东西我从来看不懂。”；我认为只是在学校里小小地钩心斗角一下，就可以说生活真是黑暗、肮脏、无奈、丑恶了。 当我们开始学习、关心、亲身参与的时候，那些或哭或笑，或者沾沾自喜或者怒火中烧，都已经被滤去了锐利的色彩，变成了旧东西。
于是它们就都不再盲目，不再锋芒毕露，变得坦然而随意。


就好像我大约半年前设想的情景，我这么害怕寂寞的人到底要怎么办啊。日子过得不快也不慢，挣扎纠结怨恨过，我现在就像那过路人一样驻足在世界的中心，欣赏着每个人的足迹。每个前一秒都会变成下一秒的历史，因此，每个人的心中都有一本历史书。现在我很 喜欢那种氛围，淡淡的，却又很舒心。小说写的很动人，电视剧也很感人，于是又加深了我的念想，还有一点遗憾。有遗憾才会感到完美的宝贵。年复一年，你才会知道你最想要的是什么。追求的东西，不必太过完美，接近就好。所以，我在等待，等待一种力量，一种成熟，一种淋漓。如果不紧紧地抓住，再热闹，也是一场唏嘘，人走茶凉。有时候思考一些东西，真的不必太认真，否则只会作困兽之斗。你去钻牛角尖，去埋怨，去自卑。可是，自怨自艾不是一件好事。人一旦长大，的确是要左思右想很多有谓的无谓的东西。你会不知道该怎么样做选择，怎么样做好。


告诉我这些的人他们很善意的包容我，做我的吐槽对象，失败时也不会看轻我，他们很多人陪我笑陪我哭。不知从什么时候开始，已经不再像幼年时空甩着两只手跑跑跳跳，要么必须攀着挎包的带子，要么只能穿着有口袋的外套把手揣在里面才觉得心安。也许，只是简单地因为身边可以勾肩搭背、环手环脚的人渐渐少去，于是没着没落。但好在还有这样的人愿意存在。如是，很多事归根结底就是道艰难的选择题。解决重点不在于如何花气力落实表象，而在于心里宁愿相信什么，宁愿为了什么而坚持或抛弃。



少女心的周晚晚不停在“晴转暴雨”和“破涕为笑”情绪里转换，所以你们准备好要和我一起迎接所谓世界末日么？~哎呦~我要去写论文，看德福，过APS。。。我要我要做好多好多事情好嘛。我最喜欢没完没了的大论连载，不腐不蠹的流水账，在每一个日子开始和结束的时候，告诉你们，只说给你们听！

[1回]